Pixie (la vuelta al pelo largo)


No puedo decir que nadie me avisó, porque sería una gran mentira. Me dijeron muchas veces que si me cortaba el pelo ta cortito no iba a soportar dejarlo crecer nuevamente. Que el proceso era muy frustrante y que uno terminaba cortándolo una y otra y otra vez… Sí, algunos fueron más sutiles al momento de dar el consejo, es verdad. Quizás no querían pisotear mi entusiasmo, porque después de todo, como ellos decían, “es pelo, crece”… Sí, ok, no digo que no crezca, el tema es ¡¡CÓMO CRECE!! ¡Para cualquier lado crece! Cada vez que intento dejarlo crecer, me encuentro frente al espejo tratando de manejar algo que más que pelo parece un casco.

Cuando estaba en el proceso de toma de decisión (o rejunte de valentía), pregunté a varios amigos qué pensaban del tema. Como les dije, algunos fueron sutiles mientras que otros fueron más directos y no dudaron en decirme cosas como “¡ES UN VIAJE DE IDA!”, “Del pixie no se vuelve”, “¡Vas a parecer un nene!”, Etc. A ellos, muchas gracias por la sinceridad, pero la próxima que vaya acompañada de un coño. jajaja No, mentira. La verdad es que me encanta mi corte de pelo, es práctico, es cómodo, es lindo, diferente y sobre todas las cosas, ¡es mío! Igual, nobleza obliga, si estás pensando en hacerte un corte pixie, tenelo en cuenta, el proceso para volver al pelo largo es, hablando en criollo, bastante rompe pelotas. Pero si te gusta y tenés ganas, ¿por qué no hacerlo? La vida es una sola (al menos hasta donde sabemos).

Saludos quejosos (aunque no tan quejosos como antes).

Pd: Les dejo un par de fotos para que entiendan de qué hablo exactamente.

Foto del antes, con pelo largo:

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Foto con corte pixie:13064607_10209445691162636_3839042775067611498_o

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El mismo corazón


Es fácil amar, claro que sí, es muy fácil amar cuando el corazón no está roto o lleno de cicatrices. Es fácil amar cuando tenés cinco, diez o quince años y todo en el mundo es amor, ilusión y belleza. Es fácil amar con inocencia, siendo inocentes criaturas. Pero después de que el corazón ha tenido unos cuantos sustos, de esos que te cortan la respiración y te oprimen el pecho, de esos que parecen una caricia de la muerte… Una vez que uno se ha quitado las vendas y ha visto la maldad y la injusticia. Una vez que ha estado a ambos lados de una mentira, de ese puñal que es la mentira… una vez que ha dado todo cuanto tenía y lo ha perdido. Cuando ha tenido que empezar casi de cero a reconstruir y reconstruirse, entonces ya no es tan fácil amar. Uno se vuelve mezquino y ya no besa tanto, no abraza tanto, no ama tanto. El amor se convierte un tesoro que nos da miedo mostrar por inseguridad. Ahora que ya tengo veintiunmontón de años y he llorado varias pérdidas, mi corazón ya no ama tan fácilmente. Ah, pero cuando ama… Cuando ama, lo hace intensamente e irradia una luz que enciende al sol. Cuando este maltrecho corazón siente que alguien se lo ha ganado, ama con una sinceridad y una ternura implacables. Este corazón, que es el mismo de antes, ha aprendido la la importancia del amor y ahora, fuera de todo pronóstico posible, late más fuerte.

#tormenta


Hay tormenta y otra vez no puedo dormir. Hoy es uno de esos pocos días, bueno, de esas pocas noches en realidad, en las que pienso que no estaría nada mal tener alguien que comparta mi cama. Cuando hay tormentas así, mi corazón late más fuerte y se acelera el ritmo cardíaco y me pongo nerviosa. Mi respiración se agita, siento una presión en el centro del pecho y me muerdo las uñas sin parar. Es que yo sé que estoy “a salvo” o relativamente a salvo al menos… Pero y esa gente que duerme en las plazas? Y los animales que viven en la calle? Las personas que están de viaje? Los niños que están mojados y con frío? Me pone mal pensar que hay gente que está en peligro cuando hay tormentas eléctricas o de esas que pasan como huracanes quebrando árboles y provocando accidentes. Sí, lo sé, más de uno debe estar sorprendido de que tengo corazón… Pero lo tengo y ahora esta latiendo fuerte, pensando en esas personas tan vulnerables a los ataques de furia de la naturaleza. Por ellos elevo un rezo, porque creo en Dios aunque no esté de moda, y espero que llegue la mañana sin noticias dolorosas.

Soñemos juntos con un mundo más justo y en paz, que imaginarlo es el primer paso para poder construirlo

Insomnio 2: los pensamientos contraatacan


Hace un tiempo que no escribo y no es porque no tenga nada que decir, todo lo contrario. El problema es que no logro ordenar mis pensamientos, porque aparecen como ráfagas de luz y me encandilan y se roban mis horas de descanso. Tengo que escribir, necesito escribir, pero no logro ordenarlos… Como soy muy caprichosa a veces y en lo posible trato de hacer lo que quiero, voy a escribir una lista de palabras, como salgan, en el orden que salgan, sin censura. Interpretación libre. Veremos que sale. Acá van:
Trabajo
Estudio
Felicidad
Llanto
Salud
Amigos
Familia
Dios
Compañía
Apoyo
Comprensión
Cura
Vida
Muerte
Llanto
Caricia
Abrazo
Sonrisa
Esperanza
Alegría
Compasión
Mano
Ayuda
Palabra
Alivio
Paz
Mañana
Ansiedad
Ayer
Nostalgia
Hoy
Todo
Hoy
Yo
Prioridades
Escala
Cambios
Amor
Luz
Insomnio
Pensamientos
Sueños
Vigilia
Planes
Vida
Bendición

Encuentro (anecdotario)


Caminaba por las calles tranquilas de la ciudad, camino a mi casa, camino a mi hogar. Un alud de personas salió de la nada. Era viernes al mediodía, las escuelas se liberaban de los niños, los negocios del centro vomitaban empleados en todas las direcciones, todos y cada uno desesperados por llegar a sus casas y descalzarse, ponerse ropa cómoda y dormir una buena siesta después de comer. Yo, ajena a ese torbellino, me perdí en medio del ruido y cuando levanté la vista, ahí estaba él. Tan alto y tan rubio como lo recordaba, con esa mirada de yo no fui que le sienta tan bien. Me miró, lo miré. Yo traté de esquivar su mirada, pero ya era tarde. Una vez más me había perdido en el verde de sus ojos, en la inmensidad de mar de su mirada. No sé cuánto tiempo transcurrió desde el instante en que nos vimos hasta que recobré el habla. Probablemente hayan sido unos segundos, aunque pareciera una eternidad.
– Hola, ¿cómo estás? Te extraño, extraño a mi amiga, a mi confidente, a mi incondicional. Te he estado buscando en mis sueños hace mil noches y finalmente acá estás. Fue todo un error; dejarte ir, no jugarme por la amistad que yacía en las bases de lo que alguna vez llamamos amor. Ahora lo entiendo, ahora que ya es tarde. ¿Es tarde? Sí, lo sé, yo sé bien que ya es tarde. Aunque no haya nadie de tu mano, sé que ya soltaste la mía. Estás muy bonita esta tarde, esta soledad te sienta bien, la soledad de no estar conmigo. Ojalá seas muy feliz, ojalá el próximo hombre que tome tu mano sepa el tesoro que esconde tu corazón. Se me hace tarde, ya está por salir el sol que golpea tu ventana y vas a despertar… Despertaremos los dos, ya no bajo el mismo techo, despertaremos y mirando el cielo azul sonreiremos pensando en este encuentro. Adiós.

Antes de que pueda responder, se perdió entre la febril multitud. Quizás otra noche pueda responder a su saludo y contarle que a veces yo también extraño a mi amigo y lo nombro en anécdotas y la gente me mira, como si nombrarlo fuera una especie de pecado. O como si no nombrarlo significara que lo olvidé.
Los pájaros comenzaron a cantar, ya no quedan muchas horas antes de que el primer rayo de luz se cuele por la ventana. Es hora de soñar algún sueño nuevo, whatever that means…

¿Miedo a la oscuridad? #CatálogoDeMiedos


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Así estoy, con luz prendida por el miedo. Sí, miedo. Me acosté a dormir y sentí un ruido y el corazón empezó a latir con más fuerza. Hace unas semanas atrás tuve una pesadilla (creo) en la que un hombre sentado al lado de mi cama me llamaba en la oscuridad de la noche y sólo podía ver fracciones de su rostro iluminado pobremente por la luz de lo que parecía ser un celular. “Euge” me dijo en tono calmo. “Euge” nuevamente al ver que yo, petrificada del miedo, no respondía. Después desapareció, tan rápido como había aparecido, perdiéndose en la oscuridad. Ahora no lo vi, no vi a nadie, pero cuando

cerré los ojos sentí como si me estuviera mirando a centímetros de mi rostro, esperando que abra los ojos y finalmente responda su saludo anterior. Comencé a rezar, pero poco duró el alivio. Así que acá estoy, 29 años, tratando de dormir con la luz prendida. Es que no le temo a la oscuridad, sino a lo que es capaz de esconder… Por suerte escribir suele ser un buen remedio para calmar mis nervios y vencer los fantasmas.
Hasta mañana (espero)

“Con razón estás sola”


Sí, con razón, de hecho son muchas las razones. Estoy sola porque prefiero estar sola a estar con cualquiera para no estar sola, porque no me da miedo la soledad, pero sí me asustan las malas compañías. Porque dejar entrar una persona a mi vida para mí es importante, ya sea un nuevo amigo o un nuevo amor, cada persona que está en mi vida personal es alguien a quien elijo. Sí, incluso mi familia. Porque elijo sentarme con ellos a la mesa o invitarlos a la mía. Porque elijo dedicarles mi tiempo libre, ese tesoro tan preciado que no todo el mundo tiene y que hay que saber valorar y aprovechar. Estoy “sola” porque no me acuesto con nadie, porque no me da la gana, porque no lo elijo así. Estoy sola porque me caigo muy bien y no necesito estar con alguien para divertirme. Estoy sola porque no hace falta “ese otro” para mirar la tele o leer, o escribir o mirar partidos, para salir con mis amigos o juntarme con mi familia. Estoy sola porque se me antoja más esto que estar con el primero que me prometa la luna o las estrellas. Estoy sola porque sé lo que es el amor de pareja y por ende sé que vale la pena esperarlo. Estoy sola porque cuando deje de estarlo va a ser porque conocí alguien que se puede enamorar de una loca así, con tantas razones para estar sola.

#MarzoConMde Mitos


Argentina no es un crisol de razas. Acá nada se fundió, nada se mezcló. Dentro de un mismo territorio coexisten diferentes razas, credos y percepciones de una misma vida. Coexistir es existir con otros y eso me parece más maravilloso que la supuesta mezcla… Vivamos, existamos juntos y seamos respetuosos del otro porque esa alteridad nos enriquece, nos ayuda a delinear nuestras propias identidades. Seamos y dejemos ser. Abramos los ojos, los oídos, dejemos los 5 sentidos percibir el universo que nos rodea. Seamos felices. Buena semana a todos

Cuando NO escribir no es opción


Se pierden las ganas, se esconde en un rincón la inspiración. Cuando no escribir deja de ser opción, uno se bloquea, se nubla, se anula.
Volver a la facultad implica muchas cosas positivas, creo que en su mayoría, pero esto de tener que escribir sobre temas específicos, cubriendo cuotas de palabras, cruzando los dedos para que el docente lo apruebe es definitiva y absolutamente una cagada. Las palabras me hacen bullying.
No importa, ya me vengaré.
Si ven que no aparezco en algunas semanas, no se preocupen, no llamen a la policía, probablemente esté bien, encerrada en un cuarto mirando fanáticamente un cuaderno en blanco, tratando de descubrir la silueta de las palabras que se esconden de mí y se ríen con tono burlón detrás de las líneas del renglón.